诗^@^诗部落格

          不知为何，最近的争吵好像一直在“升级”。

          是我的问题？还是你的问题？我不想去深究，因为深究很累。

          最近的争吵比较频繁，所以我的情绪波动也很大。

          但是我很想感谢你，谢谢你只要有时间你都会努力挤出时间陪伴我。 谢谢。。。

 

         今天跟你吵了一架，真的很不开心。

          从未见过你这么生气，今天的你真的让我又委屈，又生气，又无助。

          真的很难过。虽然事后你一直在安慰我，安抚我，可是我真的是挺难过的。

     

            这个星期过得很充实。

            今天跟讨厌鬼去了汕尾的凤山妈祖。这个地方确实让我回忆起了许多过去。

            五年前，我曾去过那里。但是当时的身边人是鹏。今天在我身边的是我的讨厌鬼。

            故地重游，物是人非。虽然这里有许多过去的回忆，但那终究只是回忆。

            鹏跟讨厌鬼完全不同，鹏跟我在一起的三年，给我留下更多的是冷漠，伤害。

            当然，那一切一切都过去了。永远的过去了。那一切都已经在我的心里翻页了。不存在了。

     

         原来幸福可以这么简单。

        只要有你的陪伴，我就感觉到幸福。

        只要有你在，只要你的一句安慰、一个笑脸、一个表情，都可以让我感觉那么安心和幸福。

        你总是问我，到底喜欢你什么？

        我可以肯定的告诉你，只因为你给了我从未有过的安全感和安心的感觉。

        一个星期前，我还在跟你闹别扭。

       闹别扭的原因很简单，我觉得你这个男友不称职、不体贴、不够关心我。

        几天前我顿悟了。你的一切本来就不可以用对常人的标准来衡量，也不能用对常人的标准去要求。

        想通了这一点后的我，如释重负。

           自从三亚休假回来后，在我身边发生了很多很多不愉快的事情。这些不愉快影响了我，让我这一个星期都处于极度狂躁，极度抓狂的状态。连自己都有点受不了那样的自己了。对你，我诸多的怨言，诸多的不满。经过你昨天的开导，我自己也静下心来好好思考了，我现在心境开阔多了。压抑感也不再那么强烈了，人也不再那么的狂躁了。对不起，乖乖。这一个星期让你受了不少的怨气，谢谢你在我无理取闹，在我极度抓狂的情况下还包容我。谢谢你。但是我希望你对我的关心能再多一点点，对我的包容再多一点点，对我的体贴再多一点点，对我的谅解也再多一点点。虽然这些一点点加起来就变成了很多点了，虽然我说的这些好像有点多了，但是我还是希望你能给予我多一点这样的“一点点”。

  

           心痛的无法呼吸。

           结束了，我们之间的一切都结束了。

            今天鼓起勇气结束了我跟他的一切，我怕今天不说，我就再也没有勇气说了。但没想到心是那么的痛？那么的不舍？那么的放不下？我们的情况很特殊，存在很多很多障碍。我是想跟他好好的走下去，可是我发现不行。我不想这样的错误一直错下去。所以，我选择了放下。我的心好痛好痛。眼泪止不住的流下来。

           我一直对我们的感情充满信心，可是你一直信心不足，这让我真的不知道如何的跟你走下去。 你说你不能原谅我的决绝，我想告诉你，如果我不决绝，我想我们分不开。请你原谅我。

           因为爱你，所以离开你。

         今天凌晨回到了深圳。这一飞，让我重新回到了现实！

         这个旅程过得还不错。只是刚开始有点点小矛盾，后来这些矛盾都化解了。也是因为这些矛盾，我第一次觉得自己对他并不太了解。感觉他很深沉。但有一点我很清楚，他爱我。我想：这就够了。其他的都不重要。我一直都想为他分担点烦恼，可是他是如此有魄力的人，用他的话说：任何烦恼他都想一个人担着，他不想让他的女人担忧。虽然这话很大男子主义，可是我心里还是很"sweet"的。我们俩之间虽然有许许多多的障碍，熙熙跟我说了许多许多，我知道她为我好。可是我已经陷进去了，出不来了。所以我决定义无反顾的将我们的感情进行下去。直至双方不能陪伴对方为止。

           我们之间为何总要因为你的应酬闹出那么多的不愉快呢？

           我不奢望你可以不出去应酬？不奢望你为我要做多少事情？更不奢望、不强求你去做一些你无法为我做到的事情？

           可是，你能不能为我多考虑一点点？能不能别总让我那么为难？我自认我现在所承受的事情已经超出我年龄所承受的了？你为何还要制造这些不愉快？让我们之间产生不合？好好的不好吗？为什么这样呢？我昨晚的话，你说你听进去了。我真心希望你听进去了。否则，我不知道我还能坚持多久？你说你会好好对我，好好爱我？可是现在的你，做到了多少呢？我不质疑你对我的感情？只希望你在应酬时，在喝多时，多为我考虑考虑，多为我想想。不要让我过着从前那些“等待”的日子。我真的够了。受够了。如果你一意孤行，决定了让我继续那样“等待”的日子，后果你是很清楚的。你总是很怕我会离开你，但是，你这么做就是在逼我早日离开你？这是你想要的结果吗？这就是你所谓爱我的方式吗？我不知道我写的这篇博

          今天已经是10月11日了，到底评估团什么时候来啊？我都快等不下去了。从八月份一直说要下来评估，到现在还是没有一个准确的事情，而我的假期也无限期的被拖延。我想出去玩一下，我好想好想出去玩一下。可是这些评估团到底是怎么了啊？怎么就不能干脆一点，怎么就不能赶紧下来评估一下呢？就几天的功夫吗？真期待你们赶紧下来。等你们评估完了，我就可以彻彻底底，轻轻松松的休假了。评估团啊，你快来吧。

　　　再说说最近收到的消息，一转眼，毕业已经一年多了，一年多的变化真的很大很大，很多我的大学同窗都已婚了。在此由衷的祝福我那些已婚以及那些准备结婚的同窗们，祝你们永远幸福。我亲爱的四人帮姐妹们，真想你们。

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

          现在的我还是我吗？我很怀疑。我也不知道为什么会让自己进入了现在这个窘况？很苦恼。

          晓晓说的对，骂的也对，可是最终我的感性还是无法战胜理性。所以导致了自己的孤独。

          这样的我，这样的生活，真的不是我想要的。以前的我天天都开开心心，现在的我，似乎快乐慢慢在远离我了。

          我不想过这样的日子，可是我又无法放下自己的感性。我该怎么办？

          今天一个人在单位值班，刚刚逛完回到办公室，想了一天。我是否该洒脱一点？是否该让自己做回自己？

          很困惑，不可否认，你给我带来了很多的快乐，但更多的是孤独感。好久不曾有的孤独感。